Самая любимая из моих гг в ДА, и с самой, наверное, грустной историей, это Махариэль. Потому что вся её жизнь, это попытки построить домик из веточек с околачивающимся рядом злым волком.
Строила Лина свой домик, охотилась для клана, следила за младшими, сбегала с Тамленом посмотреть издалека на человеческие города и деревни. Мысли не допускала, что будет когда-нибудь по-другому. Но пришёл Мор и сдул её домик.
Собрала Лина палочки и начала опять строить домик. Тренировалась владеть клинком, говорить с людьми, решать чужие проблемы. Собирала армию, искала соратников где только можно. Но пришёл умирающий от скверны Тамлен и сдул её домик.
Снова пришлось Лине взяться за палочки. Учиться жить с чужой кровью на руках, с шепотом бесчисленных мертвецов во снах. Простить убийцу и врага, попрощаться с друзьями, принять титул Героини. Потратить годы на навязанную бессрочную службу и поиски спасения. Но пришёл Корифей и сдул её домик.
И так каждый раз, снова и снова. Добрая и сострадательная, она тянет эту лямку сжав зубы, ни словом ни жестом не выказывая недовольства или отчаяния. Взваливает на себя ответственность за чужие жизни и чужие проблемы, носит почести и репутацию спасительницы как удавку на шее.

После Мора Махариэль думала что поплывёт со Стэном в Пар-Волен, увидит мир вне клана, вне войны с её смрадом и визгом порождений, думала, что заслужила в конце-концов отдых. Вместо этого ей выдали Башню Бдения и вежливо напомнили, что служба всё ещё бессрочная.
До Бреши Махариэль считала, что может найти лекарство от скверны и Зеврану не придётся смотреть как она гниёт заживо и уходит на смерть. После Бреши искусственный зов Корифея чуть не заставил её распрощаться с этими планами.
Как только она позволяет себе немного выдохнуть, Лавеллан рассказывает ей о Соласе. Потом приходит письмо от преемницы Маретари, в котором та пишет, что часть клана ушла, чтобы примкнуть к его армии.
И впервые в жизни Махариэль чувствует всепожирающее отчаяние. Всё во что она верила, все её боги оказываются скинуты с пьедестала, и грядёт война, в которой ей придётся поднять оружие против своего же народа. И где-то рядом всё ещё маячит перспектива сойти с ума и отправиться умирать на глубинные тропы.

И смотрю я на эту добрую славную девочку, которая просто хотела жить мирной жизнью со своим кланом, и которой не повезло родиться в век больших перемен и великих потрясений, и слёзы по щекам катятся.

@темы: эта игра станет причиной моей смерти, DA

---

You woke the monsters in the sea
Now they're coming after me
So lover bring them to the shore
And we will listen as they soar

Oh holy day, let it leave
Put a message on the wind:
I never wanted you to bleed
But there's a devil inside me
But there's a devil inside me

---

05.10.2017 в 00:36

Пишет  один/из|рен:

спосите сос

---

Впахиваю на новой работе за кофемашиной, дико устаю, плюс постоянно болит спина. Ну и каждое утро начинается с торгов с самой собой, а так ли мне нужны денежки или и без них можно прожить. Самое смешное то, что в баре было то же самое, только въёбывала я там гораздо больше и торгов не было. Мне нравилось работать с алкоголем, мне нравилось оставаться самостоятельно в ночные и тогда работой я жила. Сейчас мне нравится только то, что за стойкой я вот вообще сама, но это мне нравится в любой работе. В остальном, меня дико раздражает совершенно безответственный начальник, такие же безответственные коллеги, которые даже убрать за собой нормально не могут, невозможность нормально выспаться. И самое главное то, что в выходные я абсолютно теряюсь, и в итоге бездарно их проёбываю, потому что не нужно никуда бежать, ничего контролировать, а делать домашние дела на расслабоне я не привыкла.
Вообще, ища работу, я надеялась не только на денежки, но и на то, что если я буду ебашить, то вернувшиеся мысли о бессмысленности происходящего и навязчивое желание шагнуть под колёса любой проезжающей мимо машины, оставят меня хоть на какое-то время. Но чуда не произошло и я всё ещё представляю собой довольно жалкое вечно ноющее зрелище.
Успокаиваю себя только тем, что баечка огорчится. Вот только баечка живёт в ёбаном Ростове и скоро эта мысль перестанет помогать.

Ещё у меня есть знакомый, и общаясь с ним я чувствую себя очень странно. Дело в том, что знакомый год назад выбрался из депрессии и теперь постоянно вещает, как охуенно жить, какой наш мир классный и существовать вообще заебись. И вот мне очень неловко говорить этому знакомому о том, что я жду когда ж уже наконец изобретут стопроцентную виртуальную реальность и я смогу в ту же секунду дать по съёбам с нашего голубого шарика и из этого мясного мешка.
Не могу понять, это из-за депрессии, или мне действительно настолько скучен наш мир, после детства, полного сказок о подвигах и волшебстве.

---

Второй день подряд кошмарно болит голова и за глазами, второй день подряд ничего не хочу кроме как слушать эту песню.

---

Тень после беседы с лягушкокуром Техномальчиком. Ма прэшесс пур бой

@темы: хуёрчество

---

В очередной раз перепрошла мой драгоценный чумной бриллиантик - дизоноред. В очередной раз на низком хаосе, потому что меня до усрачки пугают плакальщики, что весьма странно, учитывая что из всех врагов они самые слабые и не особо обращают на происходящее вокруг внимание. Но я объясняю это тем, что любой троп стрёмной болезни, лишающей людей всякого человеческого облика, заставляет моё очко сжаться с силой схлопывающейся до чёрной дыры звезды. И каждый раз я клянусь себе, что в этот-то раз я точно оторвусь, убивая всё что движется сотней самых больных способов, и выйду на концовку с падающей в объятья моря Эмили, которая весьма волнует моё сердечко, как и образ Корво-убийцы, действиями которого руководит исключительно жажда уничтожить всех, кто превратил его жизнь в ад. И каждый раз я смотрю на рисунок Эмили с подписью "Папа", говорю с живой Каллистой, слушаю как Самуэль удивляется тому, как мы смогли пройти через всю эту мясорубку и остаться человеком, и меняю болты на усыпляющие дротики, обхожу стражников десятой дорогой, а сердце моё разрывается от мысли о том, как Корво щадит людей, убивших женщину которую он любил (хотя по мне смерть милосерднее отрезания языков и рабства в шахтах), щадит похитителей, щадит убийцу, в попытках только спасти Эмили и обезопасить её, а его ещё раз предают, и предателей он тоже щадит.
И у меня внутренности скручивает, когда я думаю о том, как нашему герою приходится не просто задушить, а прямо таки вскрыть горло своей ярости, злости и горю. Цивилизованный человек в море крыс, трупов и других людей, готовых за склянку эликсира прирезать безоружную женщину или своего товарища (опционально) в ближайшем переулке.

---

Есть у меня один знакомый, большой любитель подоёбываться к кому-нибудь (за что однажды очень огребёт). И вот прознал он про мою ужасную вегетерианскую сущность. Не то чтобы реакция большинства людей, считающих себя очень умными и бесконечно правыми в своём мудачизме, меня уже хоть как-то удивляет или расстраивает, нет. Я так привыкла, что мысленно заканчиваю за них все эти избитые вопросы, клишированные шуточки и фразы вроде "ну их же всё равно уже убили". Но вот обвинения в том, что я употребляю молочные продукты (читай недостаточно вегетерианка), а значит не так уж и презираю убийство, а значит моё веганство просто повод повыёбываться даже спустя пять лет всё ещё неприятно царапают моё бедное мягкое нутро. Меня выворачивает от мысли, что в мире страдают миллионы людей, я едва сдерживаю слёзы, когда родители смотрят новости о ещё одном теракте и зверствах террористов. И я ничего не могу сделать. Не могу выбить сексизм даже из голов друзей, не могу часто жертвовать благотворительным организациям, не могу не могу не могу. И это наваливается на меня, утягивая ещё глубже в пучины депресси, из которой я ха ха ха не могу выбраться.
И вот приходит рандомный чувак, и кидает мне в лицо факты, которые я и так знаю, в непонятной мне попытке унизить мои стремления и убеждения, и в очередной раз напоминает мне, что я делаю недостаточно. И я ухожу смотреть на рассветные улицы, на то, как летают птицы, как солнце золотится на плитке в кухне, с трудом подавляя желание забиться под одеяло и не просыпаться примерно никогда. Иногда это желание сильнее меня. Но рандомному чуваку на это, конечно же, наплевать, ведь он смог пихнуть меня носом в мою неспособность сделать больше.
А я всё никак не могу понять, за каким хером люди это делают, вместо того, чтобы заниматься своей жизнью.

---

Все подводили итоги года перед собственно наступлением 2017, а я подведу аж через две недели после, потому что конец декабря был адовым и я мечтала просто свалить домой и там целыми днями смотреть фильмы и сидеть без интернета.
В общем:
- Через два с половиной месяца будет год, как я съехала от родителей из Тираса на постоянку в Одессу. Почти год я живу самостоятельно, на свои собственные деньги, и могу с гордостью заявить, что с большей частью трудностей я справлялась без помощи со стороны отчего дома. Да, мне помогали друзья, и даже едва знакомые люди, но это совсем иначе, чем если бы я после каждого пиздеца бежала к родителям. Для меня это очень важно, потому что в моём понимании, взрослая отдельная жизнь, это когда ты по-минимуму обременяешь близких своими проблемами и по максимуму решаешь их сам. Плюс ко всему, ни мама, ни папа не работают, поэтому с финансовым обеспечением у них не то, чтобы туго, им хватает, но только на себя. И видит бог, они действительно заслужили спокойную размеренную жизнь на даче, и уход с работы сильно раньше пенсионного возраста.

- Вот уже полгода я живу с человеком, с которым не слишком хотела вступать в романтическую связь, но вступила. Не самая удачная из моих идей, учитывая, что я всё время думаю, как бы мне так отложить денег, чтобы в кои-то веки съехать. Тру семейная жизнь оказалась сплошным разочарованием, и это при том, что я уже жила с другими людьми в одной квартире и люди были самые разные, хотя и без отношений.

- Жизнь с ЛИ оказалась настолько угнетающей и морально изматывающей, что я даже пустила в свою голову мысль, которая до этого приводила меня в ужас. Мысль, что вернуться домой не так уж и плохо. Два года я мечтала съехать. Так мечтала, что когда подвернулся шанс, сбежала с минимумом вещей и средств к существованию. Со стойким убеждением, что выкручусь как-нибудь, лишь бы жить наконец отдельно. И вот, полгода с партнёром, и я готова бежать обратно.

- Я жила в пяти разных квартирах, и количество людей в этих квартирах сильно варьировалось от одного до восьми.

- Сменила два места работы. Сейчас вот успешно тружусь в третьем.

- Завела собаку

- Поняла, что в действительно трудные минуты, вселенная обязательно подкинет тебе шанс разгрести происходящее дерьмо. Рили, когда всё было совсем плохо, буквально из ниоткуда возникали люди, которых я совсем не знала, и предлагали свою помощь просто так. Потому что хотели помочь. И это такое абсолютное волшебство.

- Меня бросил человек, которого я любила до боли в сердце, и чувства к которому и сподвигли меня на активные действия по переезду. А теперь я даже не могу вспомнить, какого это было и за что он мне так нравился.

Общие итоги собственно неутешительны. К концу года я провалилась в такие пучины депрессии, что шанс выбраться был даже не минимальным, его словно вообще не было. Но вроде выгребла. Хотя сейчас снова начало накрывать.
Переезжала я, будучи пламенно влюблённой в одного человека, а теперь живу с другим, к которому не чувствую ничего, кроме перманентного раздражения и охуевоза.
Теперь пламенно желаю жить совсем одна, без ебучих соседей по квартире, ЛИ, неба, Аллаха.

---

Download Dotan Home for free from pleer.com

---

взять себе?


взять себе?

---

Первый раз участвую в такой штуке. Может выведет из писательской депрессии.

---

Другие тесты и гадания от Шувани

---

Уезжаю тусить с друзьями, поэтому всех заранее с новым годом, оч всех люблю, нещадно сталкерю и в следующем году буду делать то же самое, так что ГОТОВЬТЕСЬ.

---

Глянула Кримсон Пик наконец-то. Очень люблю Гильермо, фильм неебически красивый, хотя стрёмный жёлтый фильтр в начале слегка подбешивал. И вот особо ничего не ждала, но под конец оно прям в самые потроха влезло и теперь поселилось там и не хочет вылезать. Что именно "оно" даже близко сформулировать не могу. Сюжетка плавно протекла как-то мимо, вроде и довольно неплохая, а вроде и сколько их таких историй уже было. Но зато вот сам дом и призраки просто невероятные. Хотелось прямо каждый кадр скринить и дрочить в процессе. От вида падающих прямо в холл листьев вообще хочу детей.

---

---

Решили с Анни в фмобе учавствовать. Вы мне персонажа и эмоцию из списка, я вам - арт. Обычно очень тяжко тащу флешмобы, но в этот раз я не одна, так что надеюсь получится.

список эмоций

1. Азарт
2. Безмятежность
3. Безразличие
4. Беспомощность
5. Бессилие
6. Благодарность
7. Бодрость
8. Вдохновение
9. Вина
10. Возмущение
11. Волнение
12. Воодушевление
13. Восторг
14. Восхищение
15. Высокомерие
16. Гнев
17. Гордость
18. Гордыня
19. Горе
20. Грусть
21. Довольство
22. Досада
23. Жалость
24. Зависть
25. Замешательство
26. Злорадство
27. Злость
28. Изумление
29. Интерес
30. Испуг
31. Ликование
32. Лукавство
33. Любопытство
34. Настороженность
35. Негодование
36. Нетерпение
37. Обескураженность
38. Обида
39. Обреченность
40. Озабоченность
41. Омерзение
42. Оскорбленность
43. Печаль
44. Потерянность
45. Превосходство
46. Предвкушение
47. Презрение
48. Радость
49. Раздражение
50. Растерянность
51. Скорбь
52. Сожаление
53. Спокойствие
54. Страдание
55. Страх
56. Стыд
57. Удовольствие
58. Удрученность
59. Умиление
60. Умиротворение
61. Усталость
62. Экстаз
63. Ярость

---

ПЗДЦ

11.11.2015 в 15:41

Пишет  Троянский Бард:

ФЛЭШОВСКОЕ ПОГОРЕНИЕ
На дне сегодня хорошая погода, а на работе скучно. Пора погореть.

@темы: по пизде пошла, въебался мордой в днище, вис май факинг шип отп

---

Сижу думаю пойти в геройчиков пятых погамать за резкого дерзкого Раилага или сесть и порисовать наконец, и тут приходит

котя

Собсна, после такого уничижающего взгляда играть в героев стало как-то стыдно.
Ну и хэловинская фоточка с рогами, которые чуть меня не убили

Фотка на тапок, на фоне обоев

@темы: лосиная жизнь, ты что ебанулся, что ты там делаешь

---

Месяц назад завела себе аск, чтобы коварно писать вопросики другим, но и ответить могу.
ask.fm/Strangertown